Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
*******************************************************
Збори митників з приводу дарування подарунка одному з їх товаришів по службі.
- Може мерседес 600 подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Нууууу може тоді його одного на весь день працювати залишимо???
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!
********************************************************
Маленький Вовочка питає маму:
- Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: "Ну, і довго я ще це гімно в руках м'яти буду?"
*********************************************************
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на
плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
*********************************************************
Собралась дочь-студентка замуж...
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем - встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу - сидят, беседуют.
Тесть:
- Каковы, мол, планы на будущее - слышал, Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались...
Жена у мужа:
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремлённый - но что мне в нём особенно понравилось - меня БОГОМ
считает!!!
********************************************************
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
**********************************************************
Заходит сержант милиции в участок, смотрит - избивают два мента одного кренделя. Спрашивает:
- Чего это вы его мочите?
- Да спрашиваем гада, где живет, он говорит. Мы пошли, проверили, а он там не живет.
- А, ну тогда конечно, продолжайте.
Заходит капитан милиции.
- За что бьем?
- Да спрашиваем гада, где живет, товарищ капитан. Мы пошли, проверили, а он там не живет.
Капитан:
- А, ну вы дубинками его, дубинками!
Заходит подполковник.
- Что тут происходит?!
- Да спрашиваем гада, где живет, товарищ подполковник. Мы пошли, проверили, а он там не живет.
- Да отпустите вы его, он уже и на человека не похож.
Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. Подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключом в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит:
- Кум, с тебя бутылка... Тут два мента приходили, спрашивали, тут ты живешь, или нет, так я тебя отмазал, сказал, что ты тут не живешь!
***********************************************************
Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
***********************************************************
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в
казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд
есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим..
*************************************************************
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!
*************************************************************
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
- А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут.
*************************************************************
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут
обмениваться.
*************************************************************
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
***************************************************************
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
***************************************************************
Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм
болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку!
Выезд групп - по мере комплектования батальонов.
***************************************************************
Ляпы телекомментаторов:
- Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
- Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
- С мячом немцы. В данном случае-француз.
- Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит
чаще, чем рак на горе.
- Атакуют москвичи. ("Спартак"-ЦСКА, 11 июня 1998).
- Всe, что падает в штрафной - пенальти.
- Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку.
- На меня нахлынули всякие основания для размышления.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством.
- Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
- Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
- Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук.... Ну а теперь можете ВКЛЮЧАТЬ звук.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.
**************************************************************
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия -
Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
**************************************************************
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
-Родила?
-pодила!!!
-Мальчик?
-нет!
-... :-[-!-]... А КТО ?!?
*************************************************************
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
*************************************************************
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Hачало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Hу вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
**************************************************************
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
************************************************************
Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч долларов.
Об этом стало известно властям.
Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь. И, как положено, переводчик.
Идет допрос. Следователь- переводчику:
"Спроси у него куда он дел деньги за олений?"
Переводчик Чукче:
"Где деньги?"
Чукча: "Не скажу!"
Переводчик " Он отказывается говорить"
Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!"
Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику "Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать
шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все
деньги, все сто тысяч" Переводчик переводит:
"Чукча говорит ему все по**ю Пусть
расстреливают"
*************************************************************
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
************************************************************
Питають німця:
- На якій машині в магазин їздите?
- На BMW
- А за кордон?
- Ну за кордон на Мерседесі
Питають француза
- На якій машині в магазин їздите?
- на Renault!
- А за кордон?
- За кордон на Peugeot!
Тоді питають нашого:
- На якій машині в магазин їздите?
- на тролейбусі!
- А за кордон?
- А ми за кордон не їздимо!
- Ну а якщо треба?
- А нам не треба!
- Ну а якщо О-О-О-О-С-Ь так потрібно?
- Так не треба нам!
- Ну а якщо О-О-О-О-О-О-О-О-О-СЬЬЬЬ так по горло треба?
- Ну якщо О-О-О-О-О-О-О-О-О-СЬЬЬЬ так по горло треба, тоді на ТАНКАХ!
***************************************************************
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается
грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину,
попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и
видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает
из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
*****************************************************************
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Тэхосмотэр есть?
- Есть!
- Аптэчка есть?
- Есть!
- Огнэтушител?
- Канэчна!
- Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А
магнитола есть?
- Есть!
- Бистра вклучай!
Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг
машины и кричит:
- Чито смотришь? Не видишь, для тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
*******************************************************************
Объявление в компьютерном салоне:
If _ > $ Then у.е. = _ Else у.е. = $
*******************************************************************
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
***************************************************************
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего
на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за
ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
*************************************************************
Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.
**************************************************************
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти
кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше
мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
**************************************************************
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли
новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в
Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее,
сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 5
километров попадание гарантируем.
**************************************************************
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в
казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд
есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
***************************************************************
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол
- А какая любимая команда?
- По-а-адъем!!!!
****************************************************************
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
*****************************************************************
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
#2: - Спрячусь в окоп поглубже.
#3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
******************************************************************
